A koreai doramák fő szabályai


...avagy mire kell figyelned, ha hirtelen főhőssé válsz

(Az alábbi szösszenet több évnyi gondos kutatómunka [azaz doramanézés], valamint a d-addicts nemzetközi táborának megfigyelésein alapszik.)

ÁLTALÁNOS ALAPSZABÁLYOK

1. Lehetsz dúsgazdag, lehetsz szegény, mint a templom egere, csak egy nem lehetsz: átlagember.

  1.1. Ha szegény vagy, csak olyan helyen lakhatsz, ahova meredek lépcsők vezetnek. Lehet ez egy domb vagy egy putri egy ház tetején, a lényeg, hogy kiköpd a tüdődet, mire felérsz.

  1.2. Ha gazdag vagy, a villádat több hektáros kert és magas kőfal veszi körül, vagy egy luxusépület teljes emeletét elfoglalja, tág panorámával az egész városra. De teljesen mindegy, melyik, mert a szomszédaiddal úgysem találkozol soha.

2. Lehetsz akármilyen piszkosul gazdag, egy balul sikerült pénzügyi manőver miatt 2 nap alatt nincstelenül az utcára kerülsz. És lehetsz akármilyen piszkosul híres szupersztár, egy aprócska botrány miatt a közvélemény leír, mint reménytelen vesztest.

3. Egy sorozatot sem úszhatsz meg úgy, hogy ne történne benne közlekedési baleset, vagy gyógyíthatatlan betegség. Esetleg mindkettő.

4. Legalább 1 epizód erejéig Jeju szigetére kell látogatnod.

5. Mindig van legalább egy jelenet a liftben, a szaunában, és a wc-ben.

6. Minden sofőrt és titkárt Kimnek hívnak.

7. A „gondolkodom, tehát vagyok” Koreában úgy hangzik: „Táplálkozom, tehát vagyok”. Minden életbevágó döntés és magvas beszélgetés helyszíne egy étterem, kifőzde vagy ebédlőasztal.

8. A ramen nemzeti eledel. És nem lehet tányérból enni, csakis a főzőfazék fedőjéből.

9. Mobiltelefonja a legszegényebb koldusnak is van, lehetőleg a legmodernebb típus. Ami azonban a gazdag háztartások számára is ismeretlen fogalom, az a mosógép. A ruhákat csakis lavórban, térdig feltűrt gatyában, a lábunkkal szabad mosni.

10. Székre és ágyra csak a leggazdagabbaknak telik. Mindenki más a földön alszik és étkezik. Öltönyben, télikabátban, vagy amit éppen visel.

11. Légy edzett. Amennyiben te vagy a férfi főszereplő, arra számíts, hogy legalább egyszer cipelned kell a hátadon valakit – rendszerint a női főszereplőt. És közben tilos elfáradnod vagy lihegned!

12. Azt is tudnod kell, hogy a dögös pasi főszereplőnek mindig kilométereket kell futnia valahová – ilyenkor elfelejtődnek a modern technika eszközei – ám amikor megérkezik, minden haja szála a helyén van és egyetlen árva izzadságcsepp sem gyöngyözik a homlokán.

13. A koreai közép- és főiskolák nem érnek semmit. Ha valaki komoly tanulmányokat akar folytatni, annak külföldre kell mennie. Ha gazdag, jóképű, tehetséges, tekintélyes családból származó főhős vagy, mindig külföldön részesültél oktatásban (99%-ban Amerikában). Ott megtanulod, hogyan kell sikeresen vállalatot vezetni, karriert építeni, élsportolónak és zenei géniusznak lenni, stb.
Csak egyet nem tanulsz meg: jól beszélni angolul.

14. Ha bánat vagy csalódás ér, annak legjobb kikúrálási módszere, ha kis zöld palackokban árusított sojut iszogatsz – lehetőleg az első útszéli talponállóban, és mindezt órákon keresztül, amíg holtrészeg nem leszel. Aztán elájulsz és másnap nem emlékszel rá, hogy életed legnagyobb titkait fecsegted ki – a lány vagy, akkor arra sem, hogy a dögös férfi főszereplő a hátán cipelt haza (l. 11. pont).

15. Számítanod kell rá, hogy főhősként a perifériás látásod nem működik. Ha méterekre haladsz el érdeklődésed tárgyától (természetesen az ellenkező irányba), akkor még véletlenül sem fogod észrevenni a másikat. És ő sem téged.

16. Ha megsértettél egy befolyásos személyt vagy a feljebbvalódat, csak egy módon nyerheted el a bocsánatát: Térdelj le!

A PÁRKAPCSOLATOK ALAPSZABÁLYAI

1. A szerelmi háromszög (vagy négyszög) kötelező elem.

Klasszikus alapeset:
- Ha jóképű, tehetséges, gazdag családból származó férfi főhős vagy, érző szívedet és a múltban szerzett lelki sebeidet a lehető legarrogánsabb, tapló viselkedéssel álcázod.
- Ha te vagy a női főszereplő akkor szegény vagy, néha árva, sokszor jelentéktelen külsejű, mindezek mellett viszont gyermekien naiv, szeretetreméltó és öntudatos. És olyan biztos, mint az ősrobbanás, hogy mindig szembekerülsz egy riválissal, aki ellenben gazdag, gyönyörű és gonosz.
- A szerelmi négyszög rendszerint magával hoz egy lovagot fénylő páncélban. Ő nem kevésbé sármos (és gyakran szintén gazdag) de ráadásul kedves, szimpatikus is. Törvényszerűleg beleesik a szegény lányba, persze viszonzatlanul, mert ALAPSZABÁLY, hogy a főhősnő csakis a legbunkóbb, legérzéketlenebbnek látszó fickóba eshet bele!

2.  Mindegy, hogy a főhős ridegségének mi a gyökere - múltbéli traumában szenved, mániás vagy flúgos - ez csak később derül ki, hogy addig is kölcsönösen utálhassák egymást a női főszereplővel. A sorozat végére a szerelem erejével úgyis minden bajából kigyógyul és megváltozik.

3. Annak megállapítására, hogy ki kivel fog összejönni a végén, az alábbiakat mindenképp vedd figyelembe:
- Tuti befutó, akit az első részek folyamán legszívesebben egy kanál vízben megfojtanál.
- Tuti befutó, akivel merő véletlenségből összezárnak egy padlásszobában, pajtában, autóban vagy bármilyen szűk térben.
- Tuti befutó, aki mellett elalszol a buszon/kocsiban/vonaton, és álmodban rádőlsz a vállára.
- Tuti befutó, akiről kiderül, hogy gyerekkorodban már találkoztatok és közösen éltetek át valami szörnyűséget, aztán elsodort benneteket az élet egymástól.
- Fentiek bármilyen kombinációja.

4. Oppa-téveszme. Az a lány, aki a történet folyamán folyton Oppának hív egy férfi szereplőt, sosem fogja őt megkapni. Az erősebbik nem képviselője csakis olyan nőbe eshet bele, aki konzekvensen „Igazgatónak”, „Főnöknek”, „Uramnak” hívja.

5. A vakrandik rettentő népszerűek, csak épp sosem működnek. Viszont minden hamis/kényszerű/szerződéses kapcsolat előbb-utóbb őszinte érzések forrásává fog válni.

6. Ha van eljegyzési parti, a jegyespár tutira nem fog utána összeházasodni. Gyakran az egyik fél meg se jelenik a ceremónián.

7. Nem lehetsz igazán érző szívű sorozathős, ha nincs az életedben legalább egy, évek óta tartó (legtöbbször viszonzatlan) szerelmed.

8. Melodráma-kitétel: arról, akibe beleszeretsz, kiderül, hogy halálos beteg/az apja megölte a te apádat/testvérek vagytok.

9. Ha női főszereplőként a párod 20 évvel öregebb, senkit sem fog érdekelni, de ha 3 évvel fiatalabb, akkor  az egész kapcsolat totális botrány.

10. Ha dögös férfi főszereplő vagy, csak egy hely létezik, ahol meggyászolhatod a szerelmedet. A zuhany alatt.

11. Ha a szíved darabokra van törve, az a minimum, hogy elmész egy karaoke-bárba, és anélkül, vagy amellett, hogy leiszod magad, legalább egy számot elénekelsz irtó hamisan.

12. Ha elhagyod a szerelmed (és hidd el, el fogod), legalább 1 évnek kell eltennie, hogy viszontlásd. Fontos, hogy ezalatt semmilyen módon ne tartsátok a kapcsolatot, se telefonon, se interneten, de még hagyományos posta útján se.

13. Ha férfi főszereplőként olyan helyzetbe kerülsz, hogy egyetlen mondat kinyögésével tisztázhatnál egy félreértést, akkor nem fogod megtenni. Ehelyett megvárod, míg a könnyes szemű főhősnő otthagy, aztán frusztráltan megütsz valamit (asztalt, tükröt, falat, fát) vagy földhöz vágsz valamit (a dzsekidet, papírköteget vagy ami épp a kezed ügyébe esik).

14. Ha igazán cool férfi főhős vagy, és meg akarod akadályozni a női főszereplőt a távozásban, mindig a csuklóját ragadd meg. De vigyázat! Ez csak a nőkkel működik. Pasiknál a módszerrel ne próbálkozz.

15. A sípcsonton rúgás a vonzalom biztos jele. Aki a rúgást adja, rendszerint nő, aki kapja, férfi.

16. A csókolózás alapszabálya: Ha eljön a csók ideje, női főszereplőként létfontosságú, hogy úgy tegyél, mintha ez teljesen váratlanul érne, tágra nyílt szemmel csodálkozva tűrd az egészet. Még jobb, ha úgy reagálsz, mintha a partnered döglött béka lenne. Ne mutass szenvedélyt vagy boldogságot, különösen, ha a szerelmed észbontóan vonzó és már legalább 10 rész óta epekedsz utána.

17. RANDISZABÁLYOK. Ha igazán romantikus randira készülsz a szíved választottjával, csak két eset jöhet szóba. Vagy a vidámparkba mentek, ahol kötelező jelleggel megesztek a) egy jégkrémet, b) vattacukrot (ami mindig rózsaszín) - vagy a biciklis randit választjátok, amit megtehettek külön-külön, tandemben vagy úgy, hogy egyikőtök a csomagtartón foglal helyet. Ha a pár valamelyik tagja nem tud biciklizni, akkor ez egyben kiváló alkalom, hogy a másik megtanítsa rá.

CSALÁDI ÜGYEK

1. A főszereplők szüleit mindig ugyanaz az 5-6 szereplő játssza az összes sorozatban.

2. A koreai anyák rendkívül agresszívek. A gyerekeiket nem csak kézzel, de seprűvel, retiküllel, és minden kezük ügyébe kerülő dologgal ütik. Az sem számít, ha az a gyerek 185 cm magas és már elmúlt 30 éves.

3. A testvéreid és legközelebbi barátaid mind pletykásak, éretlenek, retardáltak vagy egyszerűen csak nem tudnak viselkedni.

4. Tök mindegy, ki az, akit szívből szeretsz, úgyis kizárt dolog, hogy elkerüld a család heves tiltakozását. Ha nagyon kitartóan ragaszkodsz hozzá, nemcsak az örökségből zárnak ki, de a családi regisztrációból is kitörölnek. Ellenben azzal, akit a hátad közepére se kívánsz, az egész família nagy erőbedobással próbál összeboronálni, a nagyanyádtól a kisöcsédig.

5. Ha hétvégi dráma főszereplője vagy készülj fel rá, hogy kiderül:
a) vagy az apád
b) vagy az anyád
c) vagy mindkét szülőd
más, mint akiről eddig hitted. De ne aggódj, a 30-40-50-100. rész végére meg fogod tudni, hogy kik az igazi szüleid. A legnagyobb ellenségedtől, aki már epizódokkal ezelőtt is tudta a nagy titkot.

A KÖZLEKEDÉS KOREÁBAN

1. Kis- vagy középméretű autókat ritkán használnak. A gazdagok nagy és drága kocsikon járnak, mindenki más busszal vagy metróval közlekedik, kivéve ha nem a gazdagok kocsiját veszi igénybe.

2. A „jó lányok” nem vezetnek autót. A „rossz lányok” igen. A jó lányok csakis biciklin, robogón, buszon, földalattin vagy néha taxin utaznak.

3. A taxik ingyen vannak Koreában. Amint megérkezel a célodhoz, fizetés nélkül kiugorhatsz belőle, ellenben a buszra fel sem szállhatsz anélkül, hogy ne perkálnád le a viteldíjat. És a koreai buszsofőrök a BKV-alkalmazottakat megszégyenítő rosszindulattal viseltetnek a jármű után futó utasok iránt.

4. Reptéri/pályaudvari jelenet: Ha felszállni készülsz a repülőre/vonatra/autóbuszra, a szerelmed őrült vágtába kezd, hogy elérjen még az indulás előtt. Annak ellenére, hogy mindkettőtöknek van mobiltelefonja (lásd: 9. alapszabály), a szerelmed véletlenül sem hív, ehelyett végigrohanja az egész létesítményt (rosszabb esetben a nevedet kiabálva). Ez rendszerint elég időt ad ahhoz, hogy elfoglald a helyed az adott közlekedési eszközön.

5. A koreai sorozatokban gyakori vendégszereplő a Négykerekű Végzet. Legtöbbször személygépkocsi, de olykor kisteherautó vagy kamion formájában támad. Megvárja, míg a szereplő épp lelép a járdáról, ilyenkor mindegy, hogy zöld lámpánál megy át a zebrán vagy a tilosban próbál átkelni. A lényeg, hogy a Négykerekű Végzet a semmiből bukkan elő, néha reflektorozik vagy dudál, de csak akkor áll meg, ha egy önfeláldozó főhős az áldozat elé veti magát. Ha nincs a közelben megmentő, akkor általában fékezés nélkül továbbhajt, miután elvégezte feladatát.

A Négykerekű Végzet jellemzően az utolsó előtti részben gázol legszívesebben, de van, hogy egy sorozatban többször is szerepet kap. Tevékenységének eredménye az amnéziától a hullazsákig terjed, tehát ha főhős vagy, mindig nézz körül, mielőtt lelépsz az útra! 

EGÉSZSÉG, BETEGSÉG

1. Melodráma-alapszabály: az egyik főszereplőnek rákosnak kell lennie. Ez azt is jelenti, hogy pár hónapnál több nincs hátra az életéből, mert az a fajta, ami neki van, tutira nem kezelhető. Ezért olyan jelentéktelen apróságokkal, mint műtét, kemoterápia és egyéb modern gyógyászati módszerek, nem is érdemes próbálkozni.
Fontos! Ha így jártál, titkold el, és a szeretteidet a lehető legundokabb módon mard el magad mellől, mert az sokkal kíméletesebb, mint megmondani az igazat. 
Persze mindegy, mert az állapotodat úgyis az ősellenséged fogja megtudni először.

2. Ha szegény vagy, ne is gondolj arra, hogy kórházba menj, mert úgysem állnak veled szóba. Ha mégis, akkor a kórházi számla a következő 3 generációig anyagi romlásba dönti a családodat, és a gyereked/unokád is menekülni fog az uzsorások elől.

3. Sose menj ki az esőbe, mert azonnal 40 fokos lázzal ágynak esel. Kivéve, ha te vagy a hősnő, és az a célod, hogy a dögös férfi főhős eszeveszett őrültként rohanjon veled a több kilométerre lévő kórházba. Nem autóval, nem taxival, hanem a hátán cipelve.

4. Az aszpirint nem ismerik Koreában. Ha megfázol és lázas beteg leszel, az ellenkező nemű főszereplő vizes rongyot rak a homlokodra és zabkását főz neked.

5. A gyomorrontás egyetlen hatékony ellenszere, ha tűvel megszúrod a hüvelykujjadat. Utána pedig zabkását eszel.

6. Ha émelyegsz, vagy csak elsápadsz, vagy fáj a fejed, tuti, hogy minden körülötted lévő ember be akar majd vinni a kórházba. De a zabkását semmiképp sem úszod meg.

7. Ha balesetet szenvedsz, rendszerint kómába esel, legalább 3 napra, és aztán úgy ébredsz, hogy elveszted az emlékeidet. De ne aggódj, ha újra beütöd fejed, azon nyomban visszanyered a memóriád.

8. Ha férfi főszereplő vagy, és valaki behúz neked egyet, mindig a szád bal sarka kezd vérezni. Mindig. De ez legalább ürügyet adhat arra, hogy megvetően letöröld a kézfejeddel és vess a másikra egy "cool" pillantást. 

9. Ha a földre esik valami törékeny, és ripityára törik, felejtsd el, hogy van seprű és lapát a világon. Puszta kézzel szedegesd fel a cserepeket, hogy elvághasd velük az ujjad. Ha női főszereplő vagy, ezt főleg férfi partnered jelenlétében érdemes kipróbálni. Olyan pánikban fog a segítségedre sietni, mintha különben elvéreznél. Lehet, hogy a kórházba is be akar vinni. A hátán. Aztán jön a zabkása.

10. Amikor épp a legrosszabbul érzed magad, a földön fekszel vagy ömlik belőled a vér, vagy a kórházi ágyon épp lélegeztetőgépre raknak, valaki garantáltan odarohan hozzád megkérdezni: "Jól vagy?"

A KOREAI KOMMUNIKÁCIÓ

1. Partnereddel csakis háromféle hangerőt használhatsz: hangosat, hangosabbat és leghangosabbat. A hangerő a szeretet fokmérője.

2. Ha rettentő sürgős és fontos mondanivalód van, hívd fel az illetőt telefonon, de ne mondd el neki, hanem beszéljetek meg olyan találkahelyet, ahová legalább egy órás út vezet.

3. Ha bizalmas mondanivalód van a partnerednek, hagyd nyitva a szobaajtót, hogy egy harmadik személy hallhassa az egész párbeszédet.

4. A másik módszer, ha felügyelet nélkül hagyod a telefonodat. Azon nyomban ki fog csörögni, és az veszi fel, akinek a legkevésbé kéne.

5. A koreai mobiltelefonokon nincs kikapcsológomb. Ha nem akarsz fogadni egy hívást, a legjobb módszer, ha szétkapod a mobilt és kiszeded belőle az akkumulátort.

6. Titkot és szélhámosságot csak a nagy nyilvánosság előtt lehet bevallani. Ebből a szempontból mindegy, hogy a helyszín sajtótájékoztató, estély, díszvacsora vagy esküvő, a lényeg, hogy több száz olyan szemtanúja legyen, akinek lehetőleg semmi köze az egészhez.

40 megjegyzés:

  1. ...És tényleg így van ;) :D

    VálaszTörlés
  2. Remek gyűjtőmunka, nagyon tetszik. :)

    VálaszTörlés
  3. XD Ezen nagyon jókat szórakoztam! :)
    Ugyan én nem igazán nézek koreai sorozatokat - mert kínaiakat és tajvaniakat nézek, fordítok XD - de nagyon szórakoztató volt olvasni, köszönet érte! :)

    Persze ezekből ráismertem pár dologra, mivel magam is néztem azért 1-2 koreai sorozatot. - kedvencem ezekből a Personal Taste -

    VálaszTörlés
  4. Nagyon igazad van ezekben a klisékben, Jackimi! :) Kitalálhatnának már valamit ezek az ostobaságok helyett. Habár nem élek Dél-Koreában, nem hinném, hogy ezen elvek alapján élnek ott az emberek. Arról meg ne is beszéljünk, mikor befejezetlen egy sorozat vége, mert ez is kezd a koreaiak szokásává válni. :(

    VálaszTörlés
  5. Hát!!!! Már régen nem mulattam ilyen jót és régen nevettem ennyit. Ha most koreai doramában lennék, tuti enném a kását, mert már fáj a hasam. Igaz a nevetéstől, de az mindegy a kása jár. Köszönöm neked Jackimi. Egyébként engem nem zavarnak ezek a dolgok egy képet is többször megnézek és ha tetszik nem unom nézegetni.

    VálaszTörlés
  6. Ilyen jó összefoglalást még nem olvastam!!! A sok megnézett doráma után viszont ezek az alapigazságok nagyon ülnek! Gratula ehhez a szösszenethez!! Viszont úgy gondolom, hogy - ha más formában is - minden filmsorozat készítőnek, legyen az amerikai, német, stb. megvannak a maguk kliséi. Ezt ismerve, már előre lehet sejteni a történet fejlődését. Ez szerintem nem zavaró, talán pont ezért nézzük meg a filmeket és örülünk egy egy nem várt csavarnak.

    VálaszTörlés
  7. szuper, és mennyire igaz:) a csuklórángatás és a háton cipelés minden sorozatban, filmben ott van, gratula az írásodhoz

    VálaszTörlés
  8. Szét röhögtem magam, mert tényleg így van

    VálaszTörlés
  9. Szétröhögtem magam, amíg olvastam.
    Remek összeállítás! Gratulálok!
    vajandi

    VálaszTörlés
  10. Jaj meghalok, nem bírom, végig fetrengtem a röhögéstől :D :D :D

    ja, és az igazgatók majdnem mindig Park igazgatók :D

    VálaszTörlés
  11. Jóóóó isten. XDDDD Akárhányszor elolvasom,én annyit nevetek rajta, hogy végem van. XD

    VálaszTörlés
  12. Kiegészítés: Egy hadseregben minden tiszt tábornok, a halottat mindig megpróbálják rábeszélni, hogy a) nyissa ki a szemét b) keljen fel. Ja, és bármi legyen is a halál oka, vakbélgyulladás tüdőbaj vagy kés, a haldokló szájából ömlik a vér. De ha megharapod az ujjad, és a haldokló (esetleg halott) szájába egy kis vért csöpögtetsz, az rendszerint meggyógyul. A vezetéknév többnyire "Kim", ez királyokra és hadvezérekre is vonatkozik. A nők lába többnyire görbe, de ez csak a rövid ruhánál feltűnő. Rendszeres szokásuk, hogy teljes díszben fekszenek le, na jó, a koronát és a palástot többnyire azért leteszik. Folytassam? Miért szeretjük mégis őket? Csak.

    VálaszTörlés
  13. Teljesen így van, pontról pontra, de mégis aranyosak ezek a sorik. Ja és ami kimaradt, nincs pizsijük, vagy hálóingük, leginkább öltönyben, utcai ruhában vagy télikabátban szabad lefeküdni és még nyakig be is kell takarózni vagy aki hazavitte, betakarja.

    VálaszTörlés
  14. Teljesen így van, pontról pontra, de mégis aranyosak ezek a sorik. Ja és ami kimaradt, nincs pizsijük, vagy hálóingük, leginkább öltönyben, utcai ruhában vagy télikabátban szabad lefeküdni és még nyakig be is kell takarózni vagy aki hazavitte, betakarja.

    VálaszTörlés
  15. Hálás köszönet érte! Így éjjel 1 óra felé is sokat nevettem rajta, különösen a zabkása tetszett... De komolyabbra fordítva, teljesen úgy van, ahogy leírtad. Lehet érdemes lenne ezeket a megállapításokat a filmek rendezőinek is megszívlelni, bár én még kevés sorozattal találkoztam, ami ne tetszett volna. Az is igaz, hogy még az elején tartok kb. 40-50 között van az eddig megnézettek száma. Viszont van egy érdekes dolog, amit már másoktól is hallottam. Gyógyító hatásuk van ezeknek a soriknak, amit a magam példáján mindenképpen állíthatok. Egy tragikus családi történés (férjem súlyos munkahelyi balesete és lebénulása) után találtam meg ezt a világot 2 éve és mára teljesen kikerültem a depresszióból. Sőt a férjem is imádja a történeteket és sokszor együtt nézzük őket. Ha megmutatom neki is ezt az összeállítást biztosan nagyon jó perceket fogok szerezni vele. Mégegyszer köszönöm neked! Ibolya

    VálaszTörlés
  16. Könnyesre nevettem magam, teljesen így van, nagyon ügyesen össze raktad a dolgokat! Frenetikus ! Ha nem haragszol meg érte, én még hozzá tenném, hogy rendszerint öltönyben fekete bőrcipőben megjelenő férfi főszereplő nem visel zoknit, és a legnagyobb hidegben sem gombolják be a télikabátot. Vicces ahogy dideregnek teljesen kigombolt kabátban. Viszont ennek ellenére, sőt az összecsapott forgatókönyvek és egyéb filmes anomáliák ellenére is szeretem nézni, mert ez nekem egy úgynevezett "agymosás". Amíg nézem totál kikapcsolok és szó szerint pihen a lelkem. Nagyon köszönöm neked és minden fordítónak!!!

    VálaszTörlés
  17. Nagyon tetszett ez az összefoglalás. Ami még számomra nagyon ismétlődő a sorozatokba, hogy majd meg hal a szereplő, de azért valaki mindig megkérdezi, hogy " jól vagy"? A másik dolog amikor a férfi esetleg nő nem törődve a sminkjével ki megy a mosdóba, megmossa az arcát, majd percekig nézi magát a tükörbe.

    VálaszTörlés
  18. Jaj! Könnyesre nevettem magam!!Annyira jól ki lett ez a szösszenet is válogatva..na és a hozzászólások..már fáj a szám a vigyorgástól...xddddd Kata58

    VálaszTörlés
  19. Ez tökéletes!!Semmi nem maradt ki!! :)

    VálaszTörlés
  20. nagyon tetszett- alig várom hogy egy dorama férfi vagy női főszereplője lehessek :-)
    de azt kihagytad hogy ha férfi főszereplő vagy a hajad vagy egyenes vagy igényesen bozontos :-)

    VálaszTörlés
  21. Újra elolvastam! Szemem nem maradt szárazon, sőt, hentergek, nem győzlek dicsérni, ha lehetne felterjesztenélek valamilyen díjra. :-)

    VálaszTörlés
  22. hát ez jó jókat nevettem rajta :D :D ♥ ♥

    VálaszTörlés
  23. Sírva röhögős, de minden szó igaz! Gratulálok! :-)

    VálaszTörlés
  24. Ez jóóó. Még kiegészíteném a kabátokkal. A rendezők biztos nagyon szeretik a kabátokat, szó se róla, a koreai kabátok némelyike tényleg nagyon csinos, persze vannak kivetelek. Lehet férfi vagy nő a főszereplő, gazdag vagy szegény, annyira, hogy állása sincs de minden egyes részben másik kabátban van. És nem csak az utcán, hanem otthon is. A papucsot átveszik, de a kabátra már nem marad idő,abban kell levelet írni, vacsorázni, dolgok után kutatni. Nalam az verte ki a biztosítékot,mikor elmennek 2 napra kirandulni, kistaskaval és mind a két szereplőnek van egy váltás kabátja.

    VálaszTörlés
  25. Eszméletlen jóóóóó.Sírtam a nevetéstől.Ez nagyon jól esett.Ezeken szoktam Én is mosolyogni,de í
    gy csokorba szedve szenzációós. :)

    VálaszTörlés
  26. Iszonyatosan jó gyűjtemény! Hullára röhögtem magam miközben be-be ugrott néhány sorozatból egy-egy ideszóló jelenet. Gratulálok, nem semmi munka volt ezt így összehozni!

    VálaszTörlés
  27. Bocsánat, de vinnyogtam és folyik a könnyem , nagyon köszönöm

    VálaszTörlés
  28. Én már közel a 400. sorozatnál tartok és tényleg így vab ahogy leírtad. Én is jókat mulattam.

    VálaszTörlés
  29. Köszönöm, nagyon tetszett, teljesen jól össze szedted a doramak jellemzőit. A zabkásás dolog megnevettetett, a "Jól vagy ?" kérdés a valahogy nekem is az idegeimre megy,lehet náluk ez olyan, mint az angoloknál a "how are you". Vajon az igazi életben is előfordulnak ezek a dolgok, vagy csak az író/forgatókönyvíró agyszüleményei ? Elolvastam a hozzászólásokat is, teljesen egyetértek mindenkivel ,viszont a randin a fagyit csak tartják a kezükben, nem nyalogatják / kivéve talán egyvalaki Lee Jun Ki, de Ő tipikusan olyan figura /....na most beleszőttem az egyik kedvenc, mindig vidám karakteremet, de amikor valaki fontos telefont kap, az szőrén szálán eltűnik:) Közben eszembe jutott Anyu, aki a brazil és török sorikat nézi ezerrel. A 1 nem ért engem mit eszek a koreaiakban, ad 2,emlékszem, amikor még nem fedeztem fel a doramakat én is azokat néztem, szinte ugyan azok a sémák idegesítettek, hogy nem szólalnak meg, csak kimered a szemük, pedig megoldható lenne a probléma, de akkor mit néznénk sok-sok részen keresztül :)

    VálaszTörlés
  30. Lemaradt, a zuhanyzós jelenet, ami nekem bejön, 99 %.ban igenis jó pasik a főszereplők, sőt a másik fiú, akinek gyakran szurkolok, hogy Ő legyen a befutó, Tudom,ez inkább a külsőségeken alapszik, na meg mindig rendesebb, kedvesebb, segítőkészebb már az elejétől, az elutasításon mindig sírok ...Még egyszer nagyon köszönöm !

    VálaszTörlés
  31. Gogolyák Erzsébet2018. június 12. 4:26

    Néhány saját megfigyelés:
    1./ Néhány modern sori alapján:
    -- A koreai szerelmi vallomás hátulról szokott érkezni. A főhős/nő hátulról átöleli partnerét, a hátához simul és úgy rebegi el a szeretlek-et és körítéseit.
    2./ Több történelmi sori logikai bukfencei:
    -- Csatába a sereg utolsó sorában min 150 zászló hordozóval vonulnak.
    (Belőlük min. 148 fő zászló helyett akár fegyverrel is erősíthetné a sereget.)
    -- Sürgős küldetésben vagy támadáshoz vonulva kivont karddal, kitárt karral kell a lóval vágtázni.
    (Hogy el nem fárad a karjuk az ütközetig!)
    -- Csatába menet a lovasok vágtáznak, a gyalogosok loholnak utánuk.
    (Tüdejük kiköpése közben vagy már éppen után hogy a manóba tudnak a gyalogosok harcolni?)

    VálaszTörlés
  32. Gogolyák Erzsébet2018. június 12. 4:56

    További saját megfigyelések:
    3./ Egyéb klisék:
    -- Megdöbbenéskor erőteljes lábcsosszantás, lábrogyasztás.
    -- Megbeszélésről távozva, kapuban / ajtóban megállást követő hátrafordulás, töprengő visszanézés.

    VálaszTörlés
  33. Nagyon jókat nevettem az írásodon, és a megjegyzéseken is.Valóban így van, a ruhában alvás minden esetben,a jól vagy? kérdés halálközeli állapotban is,enni- lerészegedni elengehetetlen, dehát én ezekkel együtt imádom ezeket a sorikat.Vannak jó dolgok is.pl.nincs annyi vér és kegyetlenség mint az amerikai sorozatokban, és igyekeznek happy endet csinálni, kerül amibe kerül.Számomra felüdülés nézni őket.Ja, és nagyon-nagyon jók a zenék, csodásan énekelnek!!! Gratuláko, hogy ílyen jól összeggyűjtötted, élmény volt olvasni! Köszönöm! :D

    VálaszTörlés
  34. én még hozzátenném ha szabad (de lehet hogy ott volt csak elnéztem):
    Ha sex akkor csak ruhástól, cipostol, kabátostól...ugyis teherbe lehet esni!!!

    Ha valakit leokádok az biztos a pasim vagy a csajom lesz...

    VálaszTörlés
  35. Ez remek, köszönöm. Megkönnyeztem :)

    VálaszTörlés
  36. Szuper és igaz!Nem csak mosógépet nem használnak,mosogatógépert sem ismerik,bármilyen gazdag a főszereplő.Könyékig érő kesztyűben kézzel mosogatnak. :)

    VálaszTörlés
  37. Nem derült ki számomra, hogy ki szedte össze ezeket a humorbombákat, de régen nevettem ilyen jókat. Nagyon jó megfigyelő az illető és valószínűleg sok-sok sorozatot látott már.

    VálaszTörlés
  38. És a zsebkendőnyi textília,amivel sok-sok festékes edényt,tálat tányért törölgetnek el,valamint padlót dörzsölnek vadul...

    VálaszTörlés
  39. Nagyon jó válogatás, végignevettem az egészet... A következő pár sorozatnál biztos minden olyan esetben amikor ezek egyike teljesül - tehát jó sokszor :D - újra és újra extra vidám perceket fog szerezni nekem hogy eszembe jut az írásod... Köszönet érte. :D

    VálaszTörlés
  40. Nagyon tetszett amit olvastam. nem kis dolog lehetett mindezt összeszedni. Nagyon jót derültem rajta. A részeg hölgy cipelése nálam teljesen kiüti a biztosítékot. Vissza-visszajövök még...

    VálaszTörlés