...avagy mire kell
figyelned, ha hirtelen főhőssé válsz
(Az alábbi szösszenet több évnyi gondos kutatómunka [azaz doramanézés], valamint a d-addicts nemzetközi táborának megfigyelésein alapszik.)
ÁLTALÁNOS ALAPSZABÁLYOK
1. Lehetsz dúsgazdag, lehetsz
szegény, mint a templom egere, csak egy nem lehetsz: átlagember.
1.1. Ha szegény vagy, csak
olyan helyen lakhatsz, ahova meredek lépcsők vezetnek. Lehet ez egy domb vagy
egy putri egy ház tetején, a lényeg, hogy kiköpd a tüdődet, mire felérsz.
1.2. Ha gazdag vagy, a
villádat több hektáros kert és magas kőfal veszi körül, vagy egy luxusépület
teljes emeletét elfoglalja, tág panorámával az egész városra. De teljesen
mindegy, melyik, mert a szomszédaiddal úgysem találkozol soha.
2. Lehetsz akármilyen piszkosul
gazdag, egy balul sikerült pénzügyi manőver miatt 2 nap alatt nincstelenül az
utcára kerülsz. És lehetsz akármilyen piszkosul híres szupersztár, egy aprócska
botrány miatt a közvélemény leír, mint reménytelen vesztest.
3. Egy sorozatot sem úszhatsz meg
úgy, hogy ne történne benne közlekedési baleset, vagy gyógyíthatatlan betegség.
Esetleg mindkettő.
4. Legalább 1 epizód erejéig Jeju
szigetére kell látogatnod.
5. Mindig van legalább egy
jelenet a liftben, a szaunában, és a wc-ben.
6. Minden sofőrt és titkárt
Kimnek hívnak.
7. A kifőzdében vagy a piacon dolgozó asszonyok kizárólag gumicsizmát, virágos gatyát és dauerolt frizurát hordanak.
8. Ha te vagy a sztoriban a rút kiskacsa, egyébként is kötelező a dauer, valamint a vastag keretes szemüveg. Később, ha hattyúvá kell változnod, elég csak kivasalni a hajadat és letenni az okulárét.
9. A „gondolkodom, tehát vagyok”
Koreában úgy hangzik: „Táplálkozom, tehát vagyok”. Minden életbevágó döntés és
magvas beszélgetés helyszíne egy étterem, kifőzde vagy ebédlőasztal.
10. A ramen nemzeti eledel. És nem
lehet tányérból enni, csakis a főzőfazék fedőjéből.
11. Mobiltelefonja a legszegényebb koldusnak is van, lehetőleg a legmodernebb típus. Ami azonban a gazdag háztartások számára is ismeretlen
fogalom, az a mosógép. A ruhákat csakis lavórban, térdig feltűrt gatyában, a
lábunkkal szabad mosni.
12. Székre és ágyra csak a
leggazdagabbaknak telik. Mindenki más a földön alszik és étkezik. Öltönyben, télikabátban, vagy amit éppen visel.
13. Légy edzett. Amennyiben te
vagy a férfi főszereplő, arra számíts, hogy legalább egyszer cipelned kell a
hátadon valakit – rendszerint a női főszereplőt. És közben tilos elfáradnod
vagy lihegned!
14. Azt is tudnod kell, hogy a
dögös pasi főszereplőnek mindig kilométereket kell futnia valahová – ilyenkor
elfelejtődnek a modern technika eszközei – ám amikor megérkezik, minden haja
szála a helyén van és egyetlen árva izzadságcsepp sem gyöngyözik a homlokán.
15. Nem tanulsz elég keményen, ha nem kezd el vérezni az orrod.
16. A koreai közép- és főiskolák
nem érnek semmit. Ha valaki komoly tanulmányokat akar folytatni, annak
külföldre kell mennie. Ha gazdag, jóképű, tehetséges, tekintélyes családból
származó főhős vagy, mindig külföldön részesültél oktatásban (99%-ban Amerikában).
Ott megtanulod, hogyan kell sikeresen vállalatot vezetni,
karriert építeni, élsportolónak és zenei géniusznak lenni, stb.
Csak egyet nem tanulsz meg: jól
beszélni angolul.
17. Ha bánat vagy csalódás ér,
annak legjobb kikúrálási módszere, ha kis zöld palackokban árusított sojut
iszogatsz – lehetőleg az első útszéli talponállóban, és mindezt órákon
keresztül, amíg holtrészeg nem leszel. Aztán elájulsz és másnap nem emlékszel
rá, hogy életed legnagyobb titkait fecsegted ki – ha lány vagy, akkor arra sem,
hogy a dögös férfi főszereplő a hátán cipelt haza (l. 11. pont).
18. A kávézóban nem ihatsz mást, csak jeges Americano-t.
19. Amikor elered az eső, sosincs nálad esernyő. De ha van titkos imádód, semmi probléma, mert pillanatokon belül előbukkan a semmiből, hogy föléd tartson egyet.
20. Számítanod kell rá, hogy
főhősként a perifériás látásod nem működik. Ha méterekre haladsz el
érdeklődésed tárgyától (természetesen az ellenkező irányba), akkor még véletlenül
sem fogod észrevenni a másikat. És ő sem téged.
21. Ha megsértettél egy befolyásos személyt vagy a feljebbvalódat, csak egy módon nyerheted el a bocsánatát: Térdelj le!
A PÁRKAPCSOLATOK ALAPSZABÁLYAI
1. A szerelmi
háromszög (vagy négyszög) kötelező elem.
Klasszikus
alapeset:
- Ha jóképű,
tehetséges, gazdag családból származó férfi főhős vagy, érző szívedet és a
múltban szerzett lelki sebeidet a lehető legarrogánsabb, tapló viselkedéssel
álcázod.
- Ha te vagy a női
főszereplő akkor szegény vagy, néha árva, sokszor jelentéktelen külsejű,
mindezek mellett viszont gyermekien naiv, szeretetreméltó és öntudatos. És
olyan biztos, mint az ősrobbanás, hogy mindig szembekerülsz egy riválissal, aki
ellenben gazdag, gyönyörű és gonosz.
- A szerelmi
négyszög rendszerint magával hoz egy lovagot fénylő páncélban. Ő nem kevésbé
sármos (és gyakran szintén gazdag) de ráadásul kedves, szimpatikus is.
Törvényszerűleg beleesik a szegény lányba, persze viszonzatlanul, mert
ALAPSZABÁLY, hogy a főhősnő csakis a legbunkóbb, legérzéketlenebbnek látszó
fickóba eshet bele!
2. Mindegy, hogy a főhős ridegségének mi a gyökere - múltbéli traumában szenved, mániás vagy flúgos - ez csak később derül ki, hogy addig is kölcsönösen utálhassák egymást a női főszereplővel. A sorozat végére a szerelem erejével úgyis minden bajából kigyógyul és megváltozik.
3. Annak
megállapítására, hogy ki kivel fog összejönni a végén, az alábbiakat mindenképp
vedd figyelembe:
- Tuti befutó, akit az első részek
folyamán legszívesebben egy kanál vízben megfojtanál.
- Tuti befutó, akivel merő
véletlenségből összezárnak egy padlásszobában, pajtában, autóban vagy bármilyen
szűk térben.
- Tuti befutó, aki mellett elalszol
a buszon/kocsiban/vonaton, és álmodban rádőlsz a vállára.
- Tuti befutó, akiről kiderül, hogy gyerekkorodban már találkoztatok és közösen éltetek át valami szörnyűséget, aztán elsodort benneteket az élet egymástól.
- Fentiek bármilyen kombinációja.
4. Oppa-téveszme. Az a lány, aki a
történet folyamán folyton Oppának hív egy férfi szereplőt, sosem fogja őt
megkapni. Az erősebbik nem képviselője csakis olyan nőbe eshet bele, aki
konzekvensen „Igazgatónak”, „Főnöknek”, „Uramnak” hívja.
5. A vakrandik
rettentő népszerűek, csak épp sosem működnek. Viszont minden
hamis/kényszerű/szerződéses kapcsolat előbb-utóbb őszinte érzések forrásává fog
válni.
6. Ha van
eljegyzési parti, a jegyespár tutira nem fog utána összeházasodni. Gyakran az
egyik fél meg se jelenik a ceremónián.
7. Nem lehetsz
igazán érző szívű sorozathős, ha nincs az életedben legalább egy, évek óta
tartó (legtöbbször viszonzatlan) szerelmed.
8. Melodráma-kitétel: arról, akibe beleszeretsz, kiderül,
hogy halálos beteg/az apja megölte a te apádat/testvérek vagytok.
9. Ha női
főszereplőként a párod 20 évvel öregebb, senkit sem fog érdekelni, de ha 3
évvel fiatalabb, akkor az egész
kapcsolat totális botrány.
10. Ha dögös
férfi főszereplő vagy, csak egy hely létezik, ahol meggyászolhatod a
szerelmedet. A zuhany alatt.
11. Ha a szíved
darabokra van törve, az a minimum, hogy elmész egy karaoke-bárba, és anélkül,
vagy amellett, hogy leiszod magad, legalább egy számot elénekelsz irtó hamisan.
12. Ha elhagyod a
szerelmed (és hidd el, el fogod), legalább 1 évnek kell eltennie, hogy
viszontlásd. Fontos, hogy ezalatt semmilyen módon ne tartsátok a kapcsolatot, se telefonon, se interneten, de még hagyományos posta útján se.
13. Ha férfi
főszereplőként olyan helyzetbe kerülsz, hogy egyetlen mondat kinyögésével
tisztázhatnál egy félreértést, akkor nem fogod megtenni. Ehelyett megvárod, míg
a könnyes szemű főhősnő otthagy, aztán frusztráltan megütsz valamit (asztalt,
tükröt, falat, fát) vagy földhöz vágsz valamit (a dzsekidet, papírköteget vagy
ami épp a kezed ügyébe esik).
14. Ha igazán
cool férfi főhős vagy, és meg akarod akadályozni a női főszereplőt a
távozásban, mindig a csuklóját ragadd meg. De vigyázat! Ez csak a nőkkel
működik. Pasiknál a módszerrel ne próbálkozz.
15. A sípcsonton
rúgás a vonzalom biztos jele. Aki a rúgást adja, rendszerint nő, aki kapja, férfi.
16. A csókolózás
alapszabálya: Ha eljön a csók ideje, női főszereplőként
létfontosságú, hogy úgy tegyél, mintha ez teljesen váratlanul érne, tágra nyílt
szemmel csodálkozva tűrd az egészet. Még jobb, ha úgy reagálsz, mintha a
partnered döglött béka lenne. Ne mutass szenvedélyt vagy boldogságot,
különösen, ha a szerelmed észbontóan vonzó és már legalább 10 rész óta epekedsz
utána.
17. RANDISZABÁLYOK. Ha igazán romantikus randira készülsz a szíved
választottjával, csak két eset jöhet szóba. Vagy a vidámparkba mentek, ahol
kötelező jelleggel megesztek a) egy jégkrémet, b) vattacukrot (ami mindig
rózsaszín) - vagy a biciklis randit választjátok, amit megtehettek külön-külön,
tandemben vagy úgy, hogy egyikőtök a csomagtartón foglal helyet. Ha a pár
valamelyik tagja nem tud biciklizni, akkor ez egyben kiváló alkalom, hogy a
másik megtanítsa rá.
CSALÁDI ÜGYEK
1. A főszereplők
szüleit mindig ugyanaz az 5-6 szereplő játssza az összes sorozatban.
2. A koreai anyák
rendkívül agresszívek. A gyerekeiket nem csak kézzel, de seprűvel, retiküllel,
és minden kezük ügyébe kerülő dologgal ütik. Az sem számít, ha az a gyerek 185
cm magas és már elmúlt 30 éves.
3. A testvéreid
és legközelebbi barátaid mind pletykásak, éretlenek, retardáltak vagy
egyszerűen csak nem tudnak viselkedni.
4. Tök mindegy,
ki az, akit szívből szeretsz, úgyis kizárt dolog, hogy elkerüld a család heves
tiltakozását. Ha nagyon kitartóan ragaszkodsz hozzá, nemcsak az örökségből
zárnak ki, de a családi regisztrációból is kitörölnek. Ellenben azzal, akit a
hátad közepére se kívánsz, az egész família nagy erőbedobással próbál
összeboronálni, a nagyanyádtól a kisöcsédig.
5. Ha szegény lány vagy, törvényszerű, hogy az anyósjelölt utálni fog. Ezt rendszerint úgy fejezi ki, hogy egy kávézóban egy pohár vizet loccsant az arcodba. Az sem kizárt, hogy felajánl egy vastag borítékot, csak hagyd békén a fiacskáját.
6. Ha hétvégi dráma főszereplője
vagy készülj fel rá, hogy kiderül:
a) vagy az apád
b) vagy az anyád
c) vagy mindkét szülőd
más, mint akiről eddig hitted. De ne
aggódj, a 30-40-50-100. rész végére meg fogod tudni, hogy kik az igazi szüleid.
A legnagyobb ellenségedtől, aki már epizódokkal ezelőtt is tudta a nagy titkot.
A KÖZLEKEDÉS KOREÁBAN
1. A KRESZ nem számít, bárhol vehetsz hajtűkanyart az autóval, azon az oldalon úgysincs soha forgalom.
1. Kis- vagy
középméretű autókat ritkán használnak. A gazdagok nagy és drága kocsikon járnak,
mindenki más busszal vagy metróval közlekedik, kivéve ha nem a gazdagok
kocsiját veszi igénybe.
2. A „jó
lányok” nem vezetnek autót. A „rossz lányok” igen. A jó lányok csakis biciklin,
robogón, buszon, földalattin vagy néha taxin utaznak.
3. A taxik ingyen
vannak Koreában. Amint megérkezel a célodhoz, fizetés nélkül kiugorhatsz
belőle, ellenben a buszra fel sem szállhatsz anélkül, hogy ne perkálnád le a
viteldíjat. És a koreai buszsofőrök a BKV-alkalmazottakat megszégyenítő
rosszindulattal viseltetnek a jármű után futó utasok iránt.
4.
Reptéri/pályaudvari jelenet: Ha felszállni készülsz a
repülőre/vonatra/autóbuszra, a szerelmed őrült vágtába kezd, hogy elérjen még
az indulás előtt. Annak ellenére, hogy mindkettőtöknek van mobiltelefonja (lásd: 9. alapszabály), a
szerelmed véletlenül sem hív, ehelyett végigrohanja az egész létesítményt
(rosszabb esetben a nevedet kiabálva). Ez rendszerint elég időt ad ahhoz, hogy
elfoglald a helyed az adott közlekedési eszközön.
5. A koreai sorozatokban gyakori vendégszereplő a Négykerekű Végzet. Legtöbbször személygépkocsi, de olykor kisteherautó vagy kamion formájában támad. Megvárja, míg a szereplő épp lelép a járdáról, ilyenkor előbukkan a semmiből, néha reflektorozik vagy dudál, de a szándéka egyértelmű: palacsintát csinálni az illetőből. Ilyenkor általában két eset lehetséges: vagy sikerül a terve, vagy egy önfeláldozó személy az áldozat elé veti magát. Néha előfordul, hogy a megmentő ellöki az útból az illetőt, aztán tágra nyílt szemmel várja, hogy inkább őt üssék el. Bárhogy végződjön is az eset, a Négykerekű Végzet általában fékezés nélkül továbbhajt, miután elvégezte feladatát.
A Négykerekű Végzet jellemzően az utolsó előtti részben gázol legszívesebben, de van, hogy egy sorozatban többször is szerepet kap. Tevékenységének eredménye az amnéziától a hullazsákig terjed, tehát ha főhős vagy, mindig nézz körül, mielőtt lelépsz az útra!
EGÉSZSÉG, BETEGSÉG
1. Melodráma-alapszabály:
az egyik főszereplőnek rákosnak kell lennie. Ez azt is jelenti, hogy pár
hónapnál több nincs hátra az életéből, mert az a fajta, ami neki van, tutira
nem kezelhető. Ezért olyan jelentéktelen apróságokkal, mint műtét, kemoterápia
és egyéb modern gyógyászati módszerek, nem is érdemes próbálkozni.
Fontos! Ha így jártál, titkold el, és a szeretteidet a lehető legundokabb módon mard el magad mellől, mert az sokkal kíméletesebb, mint megmondani az igazat.
Persze mindegy, mert az állapotodat úgyis az ősellenséged fogja megtudni először.
2. Ha
szegény vagy, ne is gondolj arra, hogy kórházba menj, mert úgysem állnak veled
szóba. Ha mégis, akkor a kórházi számla a következő 3 generációig anyagi
romlásba dönti a családodat, és a gyereked/unokád is menekülni fog az uzsorások
elől.
3. Sose menj ki
az esőbe, mert azonnal 40 fokos lázzal ágynak esel. Kivéve, ha te vagy a hősnő,
és az a célod, hogy a dögös férfi főhős eszeveszett őrültként rohanjon veled a
több kilométerre lévő kórházba. Nem autóval, nem taxival, hanem a hátán
cipelve.
4. Az
aszpirint nem ismerik Koreában. Ha megfázol és lázas beteg leszel, az ellenkező
nemű főszereplő vizes rongyot rak a homlokodra és zabkását főz neked.
5. A gyomorrontás
egyetlen hatékony ellenszere, ha tűvel megszúrod a hüvelykujjadat. Utána pedig
zabkását eszel.
6. Ha émelyegsz, vagy csak
elsápadsz, vagy fáj a fejed, tuti, hogy minden körülötted lévő ember be akar
majd vinni a kórházba. De a zabkását semmiképp sem úszod meg.
7. Ha balesetet
szenvedsz, rendszerint kómába esel, legalább 3 napra, és aztán úgy ébredsz,
hogy elveszted az emlékeidet. De ne aggódj, ha újra beütöd fejed, azon nyomban
visszanyered a memóriád.
8. Ha férfi főszereplő vagy, és
valaki behúz neked egyet, mindig a szád bal sarka kezd vérezni. Mindig. De ez legalább
ürügyet adhat arra, hogy megvetően letöröld a kézfejeddel és vess a másikra egy
"cool" pillantást. Egyébként akkor sem kell aggódnod, ha laposra vernek, másnapra már nyoma se látszik, leszámítva néhány hatásosan elhelyezett ragtapaszt.
9. Ha a földre
esik valami törékeny, és ripityára törik, felejtsd el, hogy van seprű és lapát
a világon. Puszta kézzel szedegesd fel a cserepeket, hogy elvághasd velük az
ujjad. Ha női főszereplő vagy, ezt főleg férfi partnered jelenlétében érdemes
kipróbálni. Olyan pánikban fog a segítségedre sietni, mintha különben
elvéreznél. Lehet, hogy a kórházba is be akar vinni. A hátán. Aztán jön a zabkása.
10. Amikor épp a legrosszabbul érzed magad, a földön fekszel vagy ömlik belőled a vér, vagy a kórházi ágyon épp lélegeztetőgépre raknak, valaki garantáltan odarohan hozzád megkérdezni: "Jól vagy?"
A KOREAI KOMMUNIKÁCIÓ
1. Partnereddel
csakis háromféle hangerőt használhatsz: hangosat, hangosabbat és
leghangosabbat. A hangerő a szeretet fokmérője.
2. Ha rettentő
sürgős és fontos mondanivalód van, hívd fel az illetőt telefonon, de ne mondd
el neki, hanem beszéljetek meg olyan találkahelyet, ahová legalább egy órás út
vezet.
3. Ha bizalmas
mondanivalód van a partnerednek, hagyd nyitva a szobaajtót, hogy egy harmadik
személy hallhassa az egész párbeszédet.
4. A másik
módszer, ha felügyelet nélkül hagyod a telefonodat. Azon nyomban ki fog
csörögni, és az veszi fel, akinek a legkevésbé kéne.
5. A koreai
mobiltelefonokon nincs kikapcsológomb. Ha nem akarsz fogadni egy hívást, a
legjobb módszer, ha szétkapod a mobilt és kiszeded belőle az akkumulátort.
6. Titkot és szélhámosságot csak a
nagy nyilvánosság előtt lehet bevallani. Ebből a szempontból mindegy, hogy a
helyszín sajtótájékoztató, estély, díszvacsora vagy esküvő, a lényeg, hogy több
száz olyan szemtanúja legyen, akinek lehetőleg semmi köze az egészhez.
7. Ha saját magadról szeretnél zaftos pletykákat hallani, csak menj be a legközelebbi nyilvános mosdó wc-jébe.
8. Ha már
semmilyen más lelkesítő szó nem jut eszedbe, emeld fel az öklöd és kiáltsd: Aja,
aja, fighting!
TÖRTÉNELMI ÉS KOSZTÜMÖS DORAMÁK SZABÁLYAI
1. A főbb szereplők között mindig akad legalább egy király / koronaherceg.
2. A sztori kihagyhatatlan eleme az ármánykodó miniszter, a sámán vagy jövendőmondó, illetve a főként komikus jelenetekről gondoskodó eunuch.
3. A főszereplők egyike mindig nemesi származású, míg a másik szegény. De ha egyik sem, akkor is biztos, hogy gyerekkorukban már találkoztak egymással.
4. A király, koronaherceg vagy hercegnő legalább egyszer álruhában kilóg a palotából.
5. A főgonoszok a cselszövésük részleteit mindig a bordélyban, iszogatás közben beszélik meg.
6. Mindig van egy kínzási jelenet, amelynek során általában az ártatlan főszereplőket vagy azok szövetségeseit sanyargatják.
7. Az orgyilkosok mindig akrobatikus ügyességgel menekülnek a háztetőkön.
8. A palotában szolgálók a legkisebb vétek elkövetése után is hasra vágódva óbégatják: "Halált érdemlek, felség!"
9. Az ellenséges felek mindig a trónterem előtt találkoznak, majd a lehető legudvariasabb, legmézesmázosabb modorban fenyegetik halállal a másikat.
10. A tiltakozás vagy könyörgés leghatásosabb módja az udvar közepén térdepelés, lehetőleg szakadó esőben.
11. Az üldözéses jelenetek általában mindig ugyanazon a helyen, a Végzet Sziklájánál érnek véget, ahonnan a menekülők vagy maguktól ugranak le, vagy belenyilazzák őket a háborgó folyóba.
12. Akinek nem kerül elő a hullája, az tuti, hogy még életben van.
...És tényleg így van ;) :D
VálaszTörlésRemek gyűjtőmunka, nagyon tetszik. :)
VálaszTörlésXD Ezen nagyon jókat szórakoztam! :)
VálaszTörlésUgyan én nem igazán nézek koreai sorozatokat - mert kínaiakat és tajvaniakat nézek, fordítok XD - de nagyon szórakoztató volt olvasni, köszönet érte! :)
Persze ezekből ráismertem pár dologra, mivel magam is néztem azért 1-2 koreai sorozatot. - kedvencem ezekből a Personal Taste -
Nagyon igazad van ezekben a klisékben, Jackimi! :) Kitalálhatnának már valamit ezek az ostobaságok helyett. Habár nem élek Dél-Koreában, nem hinném, hogy ezen elvek alapján élnek ott az emberek. Arról meg ne is beszéljünk, mikor befejezetlen egy sorozat vége, mert ez is kezd a koreaiak szokásává válni. :(
VálaszTörlésHát!!!! Már régen nem mulattam ilyen jót és régen nevettem ennyit. Ha most koreai doramában lennék, tuti enném a kását, mert már fáj a hasam. Igaz a nevetéstől, de az mindegy a kása jár. Köszönöm neked Jackimi. Egyébként engem nem zavarnak ezek a dolgok egy képet is többször megnézek és ha tetszik nem unom nézegetni.
VálaszTörlésIlyen jó összefoglalást még nem olvastam!!! A sok megnézett doráma után viszont ezek az alapigazságok nagyon ülnek! Gratula ehhez a szösszenethez!! Viszont úgy gondolom, hogy - ha más formában is - minden filmsorozat készítőnek, legyen az amerikai, német, stb. megvannak a maguk kliséi. Ezt ismerve, már előre lehet sejteni a történet fejlődését. Ez szerintem nem zavaró, talán pont ezért nézzük meg a filmeket és örülünk egy egy nem várt csavarnak.
VálaszTörlésszuper, és mennyire igaz:) a csuklórángatás és a háton cipelés minden sorozatban, filmben ott van, gratula az írásodhoz
VálaszTörlésSzét röhögtem magam, mert tényleg így van
VálaszTörlésSzétröhögtem magam, amíg olvastam.
VálaszTörlésRemek összeállítás! Gratulálok!
vajandi
Jaj meghalok, nem bírom, végig fetrengtem a röhögéstől :D :D :D
VálaszTörlésja, és az igazgatók majdnem mindig Park igazgatók :D
Jóóóó isten. XDDDD Akárhányszor elolvasom,én annyit nevetek rajta, hogy végem van. XD
VálaszTörlésKiegészítés: Egy hadseregben minden tiszt tábornok, a halottat mindig megpróbálják rábeszélni, hogy a) nyissa ki a szemét b) keljen fel. Ja, és bármi legyen is a halál oka, vakbélgyulladás tüdőbaj vagy kés, a haldokló szájából ömlik a vér. De ha megharapod az ujjad, és a haldokló (esetleg halott) szájába egy kis vért csöpögtetsz, az rendszerint meggyógyul. A vezetéknév többnyire "Kim", ez királyokra és hadvezérekre is vonatkozik. A nők lába többnyire görbe, de ez csak a rövid ruhánál feltűnő. Rendszeres szokásuk, hogy teljes díszben fekszenek le, na jó, a koronát és a palástot többnyire azért leteszik. Folytassam? Miért szeretjük mégis őket? Csak.
VálaszTörlésTeljesen így van, pontról pontra, de mégis aranyosak ezek a sorik. Ja és ami kimaradt, nincs pizsijük, vagy hálóingük, leginkább öltönyben, utcai ruhában vagy télikabátban szabad lefeküdni és még nyakig be is kell takarózni vagy aki hazavitte, betakarja.
VálaszTörlésTeljesen így van, pontról pontra, de mégis aranyosak ezek a sorik. Ja és ami kimaradt, nincs pizsijük, vagy hálóingük, leginkább öltönyben, utcai ruhában vagy télikabátban szabad lefeküdni és még nyakig be is kell takarózni vagy aki hazavitte, betakarja.
VálaszTörlésHálás köszönet érte! Így éjjel 1 óra felé is sokat nevettem rajta, különösen a zabkása tetszett... De komolyabbra fordítva, teljesen úgy van, ahogy leírtad. Lehet érdemes lenne ezeket a megállapításokat a filmek rendezőinek is megszívlelni, bár én még kevés sorozattal találkoztam, ami ne tetszett volna. Az is igaz, hogy még az elején tartok kb. 40-50 között van az eddig megnézettek száma. Viszont van egy érdekes dolog, amit már másoktól is hallottam. Gyógyító hatásuk van ezeknek a soriknak, amit a magam példáján mindenképpen állíthatok. Egy tragikus családi történés (férjem súlyos munkahelyi balesete és lebénulása) után találtam meg ezt a világot 2 éve és mára teljesen kikerültem a depresszióból. Sőt a férjem is imádja a történeteket és sokszor együtt nézzük őket. Ha megmutatom neki is ezt az összeállítást biztosan nagyon jó perceket fogok szerezni vele. Mégegyszer köszönöm neked! Ibolya
VálaszTörlésKönnyesre nevettem magam, teljesen így van, nagyon ügyesen össze raktad a dolgokat! Frenetikus ! Ha nem haragszol meg érte, én még hozzá tenném, hogy rendszerint öltönyben fekete bőrcipőben megjelenő férfi főszereplő nem visel zoknit, és a legnagyobb hidegben sem gombolják be a télikabátot. Vicces ahogy dideregnek teljesen kigombolt kabátban. Viszont ennek ellenére, sőt az összecsapott forgatókönyvek és egyéb filmes anomáliák ellenére is szeretem nézni, mert ez nekem egy úgynevezett "agymosás". Amíg nézem totál kikapcsolok és szó szerint pihen a lelkem. Nagyon köszönöm neked és minden fordítónak!!!
VálaszTörlésNagyon tetszett ez az összefoglalás. Ami még számomra nagyon ismétlődő a sorozatokba, hogy majd meg hal a szereplő, de azért valaki mindig megkérdezi, hogy " jól vagy"? A másik dolog amikor a férfi esetleg nő nem törődve a sminkjével ki megy a mosdóba, megmossa az arcát, majd percekig nézi magát a tükörbe.
VálaszTörlésJaj! Könnyesre nevettem magam!!Annyira jól ki lett ez a szösszenet is válogatva..na és a hozzászólások..már fáj a szám a vigyorgástól...xddddd Kata58
VálaszTörlésEz tökéletes!!Semmi nem maradt ki!! :)
VálaszTörlésnagyon tetszett- alig várom hogy egy dorama férfi vagy női főszereplője lehessek :-)
VálaszTörlésde azt kihagytad hogy ha férfi főszereplő vagy a hajad vagy egyenes vagy igényesen bozontos :-)
Újra elolvastam! Szemem nem maradt szárazon, sőt, hentergek, nem győzlek dicsérni, ha lehetne felterjesztenélek valamilyen díjra. :-)
VálaszTörléshát ez jó jókat nevettem rajta :D :D ♥ ♥
VálaszTörlésSírva röhögős, de minden szó igaz! Gratulálok! :-)
VálaszTörlésEz jóóó. Még kiegészíteném a kabátokkal. A rendezők biztos nagyon szeretik a kabátokat, szó se róla, a koreai kabátok némelyike tényleg nagyon csinos, persze vannak kivetelek. Lehet férfi vagy nő a főszereplő, gazdag vagy szegény, annyira, hogy állása sincs de minden egyes részben másik kabátban van. És nem csak az utcán, hanem otthon is. A papucsot átveszik, de a kabátra már nem marad idő,abban kell levelet írni, vacsorázni, dolgok után kutatni. Nalam az verte ki a biztosítékot,mikor elmennek 2 napra kirandulni, kistaskaval és mind a két szereplőnek van egy váltás kabátja.
VálaszTörlésEszméletlen jóóóóó.Sírtam a nevetéstől.Ez nagyon jól esett.Ezeken szoktam Én is mosolyogni,de í
VálaszTörlésgy csokorba szedve szenzációós. :)
Iszonyatosan jó gyűjtemény! Hullára röhögtem magam miközben be-be ugrott néhány sorozatból egy-egy ideszóló jelenet. Gratulálok, nem semmi munka volt ezt így összehozni!
VálaszTörlésBocsánat, de vinnyogtam és folyik a könnyem , nagyon köszönöm
VálaszTörlésÉn már közel a 400. sorozatnál tartok és tényleg így vab ahogy leírtad. Én is jókat mulattam.
VálaszTörlésKöszönöm, nagyon tetszett, teljesen jól össze szedted a doramak jellemzőit. A zabkásás dolog megnevettetett, a "Jól vagy ?" kérdés a valahogy nekem is az idegeimre megy,lehet náluk ez olyan, mint az angoloknál a "how are you". Vajon az igazi életben is előfordulnak ezek a dolgok, vagy csak az író/forgatókönyvíró agyszüleményei ? Elolvastam a hozzászólásokat is, teljesen egyetértek mindenkivel ,viszont a randin a fagyit csak tartják a kezükben, nem nyalogatják / kivéve talán egyvalaki Lee Jun Ki, de Ő tipikusan olyan figura /....na most beleszőttem az egyik kedvenc, mindig vidám karakteremet, de amikor valaki fontos telefont kap, az szőrén szálán eltűnik:) Közben eszembe jutott Anyu, aki a brazil és török sorikat nézi ezerrel. A 1 nem ért engem mit eszek a koreaiakban, ad 2,emlékszem, amikor még nem fedeztem fel a doramakat én is azokat néztem, szinte ugyan azok a sémák idegesítettek, hogy nem szólalnak meg, csak kimered a szemük, pedig megoldható lenne a probléma, de akkor mit néznénk sok-sok részen keresztül :)
VálaszTörlésLemaradt, a zuhanyzós jelenet, ami nekem bejön, 99 %.ban igenis jó pasik a főszereplők, sőt a másik fiú, akinek gyakran szurkolok, hogy Ő legyen a befutó, Tudom,ez inkább a külsőségeken alapszik, na meg mindig rendesebb, kedvesebb, segítőkészebb már az elejétől, az elutasításon mindig sírok ...Még egyszer nagyon köszönöm !
VálaszTörlésNéhány saját megfigyelés:
VálaszTörlés1./ Néhány modern sori alapján:
-- A koreai szerelmi vallomás hátulról szokott érkezni. A főhős/nő hátulról átöleli partnerét, a hátához simul és úgy rebegi el a szeretlek-et és körítéseit.
2./ Több történelmi sori logikai bukfencei:
-- Csatába a sereg utolsó sorában min 150 zászló hordozóval vonulnak.
(Belőlük min. 148 fő zászló helyett akár fegyverrel is erősíthetné a sereget.)
-- Sürgős küldetésben vagy támadáshoz vonulva kivont karddal, kitárt karral kell a lóval vágtázni.
(Hogy el nem fárad a karjuk az ütközetig!)
-- Csatába menet a lovasok vágtáznak, a gyalogosok loholnak utánuk.
(Tüdejük kiköpése közben vagy már éppen után hogy a manóba tudnak a gyalogosok harcolni?)
További saját megfigyelések:
VálaszTörlés3./ Egyéb klisék:
-- Megdöbbenéskor erőteljes lábcsosszantás, lábrogyasztás.
-- Megbeszélésről távozva, kapuban / ajtóban megállást követő hátrafordulás, töprengő visszanézés.
Nagyon jókat nevettem az írásodon, és a megjegyzéseken is.Valóban így van, a ruhában alvás minden esetben,a jól vagy? kérdés halálközeli állapotban is,enni- lerészegedni elengehetetlen, dehát én ezekkel együtt imádom ezeket a sorikat.Vannak jó dolgok is.pl.nincs annyi vér és kegyetlenség mint az amerikai sorozatokban, és igyekeznek happy endet csinálni, kerül amibe kerül.Számomra felüdülés nézni őket.Ja, és nagyon-nagyon jók a zenék, csodásan énekelnek!!! Gratuláko, hogy ílyen jól összeggyűjtötted, élmény volt olvasni! Köszönöm! :D
VálaszTörlésén még hozzátenném ha szabad (de lehet hogy ott volt csak elnéztem):
VálaszTörlésHa sex akkor csak ruhástól, cipostol, kabátostól...ugyis teherbe lehet esni!!!
Ha valakit leokádok az biztos a pasim vagy a csajom lesz...
Ez remek, köszönöm. Megkönnyeztem :)
VálaszTörlésSzuper és igaz!Nem csak mosógépet nem használnak,mosogatógépert sem ismerik,bármilyen gazdag a főszereplő.Könyékig érő kesztyűben kézzel mosogatnak. :)
VálaszTörlésNem derült ki számomra, hogy ki szedte össze ezeket a humorbombákat, de régen nevettem ilyen jókat. Nagyon jó megfigyelő az illető és valószínűleg sok-sok sorozatot látott már.
VálaszTörlésÉs a zsebkendőnyi textília,amivel sok-sok festékes edényt,tálat tányért törölgetnek el,valamint padlót dörzsölnek vadul...
VálaszTörlésNagyon jó válogatás, végignevettem az egészet... A következő pár sorozatnál biztos minden olyan esetben amikor ezek egyike teljesül - tehát jó sokszor :D - újra és újra extra vidám perceket fog szerezni nekem hogy eszembe jut az írásod... Köszönet érte. :D
VálaszTörlésNagyon tetszett amit olvastam. nem kis dolog lehetett mindezt összeszedni. Nagyon jót derültem rajta. A részeg hölgy cipelése nálam teljesen kiüti a biztosítékot. Vissza-visszajövök még...
VálaszTörlés